Un nou iz... de primavara

Astazi m-am trezit dis-de-dimineata pe la 20.00 si m-am dus la magazin in timp ce stateam tolanit in pat. Am vrut sa cumpar 2-3 legaturi de marar la pet, in schimb m-am intors cu o pipeta de conopida ranceda. Cand sa dau sa fug pe geamul masinii de politie care se deplasa intr-un zig-zag rectiliniu l-am calcat pe un domn ofiter pe epoletele stang. Tragandu-mi sufletul dupa colt si infasurandu-l dupa rozeta mea personalizata cu "Lenin" am hotarat sa pun la Loto. Doamna de la ghiseu s-a uitat la mine lung de credeam ca se inchide la Non-Stop. "-Vreau si eu un bilet cu cifre de la 1 la 69. Fara 0 si 70. Ca am rau de mare!". Ea, ca sa se asigure ca am calcat in cacat ma intreaba: "-Cate grade Fahrenheit are horinca de Dej? Cine a inventat toaleta ecologica? Ce numar purta la indispensabili Engels?". Bagat in ceata, am inceput sa dezleg rebus cu degetul mic de la piciorul drept pentru a afla ca suma patratelor e de fapt cateta ipotenuzei. Mi-am facut curaj si am luat-o de buci provocandu-i fisuri sterno-cleido-masto-idiene. "-Papusa", i-am servit-o, "adu o felie de paine graham feliata in 10. Repede ca mi se desumfla cerbicea!". "-Si eu am sa GEM de placere...". Intre psihoza si orgasm, caserita imi stampila biletul in timp ce eu si 3 prieteni jucam cu ea 4 din 69. La un moment dat, ejaculez cladirea. Din dughena de vizavi venea un miros de barabule in sos de telina servite A-R-Z-I-N. Un june prim la puterea a doua schelalaia extaziat la poarta unde se sarutau doi asini nascuti asasini, denotand un hazard abiguu. Am aflat de la un cersetor mut ca acest om se numea Dan si obisnuia sa atipeasca la vazul vijului de iapa, de multe ori clatindu-si copitele infecte in cupele cu rahat si fistic. Ragea sinistru acest specimen de casalot cu urechi de iepure si buza de cangur pitic. Cineva mi-a soptit ca de mica se viseaza a fii babuin-fachir. La 14 ani si-a introdus mine Rotring in anus pentru a-si da tenta bacoviana la diaree. Pamant pe el! In rest doar niste capre gri si un cerb numit Dobre de catre cornutele din savana glaciara se sprijineau cu hoiturile de bar. Nu era nici o masa goala, fiindca toate erau pline cu mesteacan si fier-beton. Un rinocer venit din Italia isi sprijinea preputul de spatarul scaunului unde statea patronul acestui bar, un fel de Cappy-Di-Tutti-Frutti, un om greu la sfat (din cauza ca era surdo-mut si suferea de sindromul Down) si mare la stat (platea impozit pe sudoare). Am cerut o portie mare, o bere si un mop. Chiuind cu dihorii si nevastuicile copilului Cela (ce era sedata cu vitamina din C-uri) am uitat de timp. Se facuse tarziu deja si atunci mi-am facut loc aplicand vasle dupa ceafa (si aici, in tibie) crocodililor batrani care prizau cacat cu spicul de grau la toaleta. M-am asezat pe tron si atunci, din celalat veceu, s-a auzit o voce boema de casetofon cu fluierice si cronometraj, rostindu-mi: "Tu esti, Nabucodonosor? Caci daca da, da-mi repede la buca sa nu mor!". Masurandu-mi cuvintele cu metrul de croitorie am replicat: "Caca-te ca pleaca trenul!"