duminică, 7 decembrie 2008

Despre Moda Pantofului Cu Toc Asortat La Pantalonul Extralarg

Pesemne nu a-ti avut "onoarea" de a da rat'n'rat cu un ins din aceasta categorie...Pacat! A-ti ratat cam cate ar fii putut rata fizicienii contemporani daca Bernoulli ar fii "adormit" in 1737...sau...oricum a-ti ratat multe. De ce? Fiindca v-ati fii putut adresa propriului EU folosind persoana a doua desi a-ti vorbi la persoana intai de o "persoana" a treia. A-ti fii inceput cu : "Coaie, asta si-a dat cu gel si pe pantofi?" sau "Coaie, ce bretele foloseste asta?" sau "Iar 50 Cent???". Cert este ca dumneavoastra, cei ce distingeti "substratul" de "grosolania" aferenta si stiti (cu siguranta) ca pamfletul nu e un fel de placinta hiper-coapta, voi cei extraordinari in pesimism si anemici in optimism, voua, dragii mei va spun un singur lucru: "Scara Babilon-ului e in fata voastra; voi alegeti daca asteptati sau nu liftul!"
PS: Pentru ca acest blog are o tematica anume, si, poate, fiindca unii dintre voi cred ca am deviat de la ea, va asigur ca subiectul celor de mai sus ramane "infipt" in tema. Si, ca sa inchei "intr-o tema prielnica" (cuvintele nu-mi apartin) sa vina Mosu' cu cat mai multa hartie igienica!!!

miercuri, 5 martie 2008

Despre peliculele alb-negru sau de ce Jet Li nu are pistol

Jet Li nu are pistol fiindca Sylvester Stallone nu mai are rationament si bun-simt. Din acelasi motiv peliculele alb-negru sunt la moda, caci, fie vorba intre noi, si, pastrand proportiile, cinematografele de aproape pretutindeni sunt imbacsite cu mici Stallone-wannabe's care nu gusta "below 40's"-urile caci, spun ei, un dialog inteligent nu se identifica, spun eu, cu unul inteligibil intre un Stallone de varsta a 3-a si propria-i munitie...aaa...pardon, persoana. Bye bye Orson, Cary, Buster si...ceilalti. Noapte buna bun gust !

vineri, 29 februarie 2008

De ce margarina nu se gaseste pe toate gardurile?

Fiindca daca acest lucru, oricat de lipsit de sens poate parea, ar fii true, ar cauza, practic, o atrofiere prematura a soselelor, autostrazilor, potecilor sau a drumurilor de tara, batute si razbatute de talpile platfusiste ale umanoizilor pana amu o fractiune de sutim. Si eu m-as intoarce azi din oras, ebrietat si cantand in ebraica veche (ceva din repertoriul "Arma Mortala 4.1:Tarnacopul" de Mel Gibson)...pe trei garduri si sprijinindu-ma de sosea. Pai treaba ar fii?

duminică, 3 februarie 2008

Diavol Grotesc

Ieri am fost la bazar
Sa-mi iau armasar
Mi-am luat un centaur
Cu fata de maur

I-am pus nume romanesc
Diavol Grotesc
Si pe mine ma striga
Umit Davala

Atata l-am calarit
Pana a obosit
Atata l-am forjat
Pana s-a cacat

S-a fortat saracul
Pan-a umplut sacul
Un sac de 50 de kile
Duhnea de la 10 mile

A simtit Eminem
S-a urcat in tren
N-avea la el "cash-ul"
Si a mers cu nashul

S-a dat jos la Dej
Sa-si ia chiloti bej
De-l scapa pe strada
Sa nu se prea vada

A ajuns la mine
Si mi-a zis in rime
Ca el a borat
Ca n-a mai putut

Ca putea prea tare
Ca de la picioare
Eu i-am spus atunci
Sa plece-n spelunci

Sa-si ia doza de cacau
Doar n-oi fii dilau
El n-a vrut
Noa atunci sa-l fut


Nascuti Pagasini

Intra in spelunca. Se uita lung in stanga si in dreapta. Apoi actioneaza. Ii fute in cur pe toti, mai putin pe tipul din colt, pana dau in icter, apoi pleaca. Alta spelunca, acelasi ritual. Toata lumea se intreaba cine este acest violator nocturn. Pe la ora 23.30 apare la fata locului comisarul Babirusa. Investigheaza locul si constata ca arma crimei nu e de gasit. In jurul sau doar cadavre cu gaoaza de diametrul unui crater. Unul inca misca. Babirusa fuge spre el . Printre lacrimi acesta exclama:
"-Am hemoroizi!!"
Apoi moare. Comisarul Babirusa e depasit. Se hotaraste sa creeze o disimulare, sa se dea drept gheisa intr-un bar de negri, atragandu-l astfel pe violator la gaozul sa urat mirositor. Babirusa isi indeasa in anus o cursa de prins soareci si se imbraca cu haine de la Kenvelo si Zara pentru a parea cat mai gay. Isi da in gura cu apa din toaleta si porneste spre spelunca. Spelunca se numeste "La purcica desfranata" si este una din cele mai "de fitze spelunci". Se pune la bar si comanda un nectar de nuca si un bivol la capac de WC. La un moment dat, asteptand, fumand mult si consumand tot nectarul din spelunca acesta uita sa-si ia medicamentul. Babirusa era intr-un tratament prelungit cu furazolidon pentru caz deosebit de grav de recto-bursita numita in termeni populari "febra gaozului" sau "buci in flacari".
Bineinteles ca incepe sa traga basini dupa basini, umede si fasaite, transformand localul, practic, intr-o cripta vikinga. Insa calvarul incepe odata cu aparitia unei pete de diaree maro-verzulie pe fundul pantalonilor sai Kenvelo. Din cauza acestui lucru cursa de soareci se declanseaza prinzandu-l pe acesta de scrot cu o forta aproximativ egala cu cea a unei duzini de balene albastre cazand succesiv in capul unui licurici de la o distanta egala cu patratul distantei Venus-Pluton calculata in ani lumina si transformata din raze Gamma in raze Delta.
De durere, acesta isi musca limba si paralizeaza instantaneu pe stanga.
Si cine credeti ca era tipul din colt?
MIRCEA ZARA!!!

Stapanul Cinelelor

Azi dimineata stateam pe WC si ascultam Veta Biris in timp ce ma scremeam sa ma cac. Stiti care e faza cu ciocolata Laura? Ingusteaza gaura. Baga-mi-as piciorul stang in gura astora care o fabrica. In fine...cand ma cacam eu cel mai bine pick-up-ul meu a clacat zdrobindu-mi discul Electrecord original cu Veta Biris. Asa de tare a bubuit ca am cazut in WC. Eram plin de cacat pe sira spinarii si nu ma puteam misca. Imi trebuia +40 mana sa-mi iau Hart Of Tarrasque dar stiam ca nu-mi pot da singur stun ca nu puteam iesi din WC sa-mi iau Boots Of Speed. Si cand credeam ca mai rau de-atata n-are cum sa fie...pfff...a tras apa imbecilul de la 4. Tot ce tin minte e ca zburdam in jos pe conducta, incovoiat de spate si calare pe un cacat care, curios, nu era al meu. De ce spun asta? E simplu. Fiindca mancasem ciocolata Laura, iar cacatul ala era de dimensiunea unui piton. Cam atat...
La un moment dat ma trezesc. Ma durea spatele ingrozitor, parca dusesem in carca o ciurda de rinocerbi. M-am dus imediat la un fluviu din apropiere sa ma spal de cacat, fiindca deja nu ma mai suportam. La un moment dat s-a apropiat de mine un midget. Era cam pe la 50 de centimetri, cam cu trei sfert din mine mai mare decat Danny De Vito, insa cu niste picioare paroase si de o duhoare inimaginabila. "Uita-te pe talpa!" ii zic "poate ai calcat intr-un cacat. du-te la pui un bilet la Loto!" Asta nimic. Se uita ca ciunga la joystick sau ca Stevie Wonder la film.
"Esti ungur?" zic eu. Zice "Nu. Sunt hobbit." Cum sa-l cred eu pe asta ca e el hobbit? "Fix pula bulan. Si eu sunt Frank Sinatra. Repede piticule. Unde-s caminele din Marasti?" Asta iar baga o fata de-aia de al-qaidist ramas fara bombe si zice. "Eu sunt Bodo. Din Comitat." Apoi imi arata inca un pitic din asta de circ si un mos cu ceva joben jerpelit pe cap si cu ceva bat de mesteacan in mana. "Ei sunt prietenii mei. Samvais Giamgiu si Gandalf cel Surd.Primul e hobbit, al doilea e vrajitor."
Deci sa nu cumva sa mai cumparati ciocolata Laura.Punct.

Diareea Prematura

Inca dinainte ca termitele sa guste din scoarta terestra, inca dinainte ca fluturele cap-de-tort sa-si fluture aripile hidoase deasupra unui cavaler ruginit...deci demult, tare demult, traia o familie de viermi supranumiti de cunoscuti "Familia de viermi". Ei traiau intr-o diaree. Intr-o buna zi viermele cel mare iesi din diaree si merse repejor la cacatul cel mare din centrul WC-ului (supranumit simplu "Cacatul Mall"). El dorea sa-si cumpere botine si pasta de dinti. Cand ce sa vezi? Era inchis fiindca acolo era o nunta de muste. Viermele (pe numele sau adevarat Virgil) se inrosi de furie si incepu sa strige cat il tineau puterile: "Fascistilor! Fascistilor! Lenin! Lenin!"
Cum mustele erau ocupate cu prinderea buchetului miresei, singurul care-l asculta era un bacil-cersetor. El statea chircit pe un muc. Se vedea ca era batran, trecuse prin multi coloni. Vazuse multe la viata lui. "Virgile!" zise el cu un tremur in glas "du-te-n cacat sa te duci! Lasa mustele in pace si ia calea vestului.Hai, besi de-aici!"
Mirat, Virgil il asculta si porni.Merse ce merse si se opri."Futu-ti natia ta de fascist!" isi zise. Isi scoase din buzunarul de la spate rozeta sa personalizata pe care scria citet "Lenin", si-o mula pe mana stanga si fugi la batran. Il pocni de-i sari sangele pe peretii Cacat Mall-ului si poate inca l-ar mai pocni si acum daca ar mai trai. Insa la un moment dat cineva il prinse de mana. Era el. Cavelerul suprem, pe numele sau adevarat Mihai. "Pune rozeta jos, Virgile!" ii zise. "Rozeta jos am spus!!!" pe un ton ironic, comparativ cu tonul in sos marinat. Virgil inspaimantat il asculta. Insa Mihai era un om bland, calm, blajin, xenofob, sovin si, totodata, dendrofil. Vorbea o chineza de balta, pocind unul din trei triftongi.
"Urca-te repede in urechea mea! N-avem mult timp la dispozitie!" ii spuse. Virgil, vizibil traumatizat de chineza de balta a cavalerului, se supuse.
Au trecut trei zile si trei nopti de cand cei doi mergeau calare pe Svetlana, naparca cu copite a lui Mihai. Svetlana era o naparca din neamul Soimarestilor, un fel de miriapod cu pedale si aripi. Nu schimbasera nici un cuvant. Virgil se oprise sa-si cumpere o paine graham pentru a o unge cu gem, fiindca acesta se gasea in cantitati industriale in urechile cavalerului. La un moment dat, satul pana peste poate, Virgil, intr-o clipa de nesabuinta, ragai. Un grohait sinistru. Timpanul cavalerului se sparse instantaneu. "Uaaaaaa!!!!" zbiera cavalerul "manca-mi-ai branza de pe rafturile pulii, maggot-ule!!!!" si imediat il apuca pe vierme de guler, il arunca jos si apoi incepu sa-l incarce (a se intelege "a o lua pe costum", "a sparge pizda-n el", "a-i mutila gaoaza", etc.)
Dupa mai multe ore in care Virgil, cu lacrimi in ochi, sedea pe marginea bordurii, indoit de spate si suspinand, ore lungi in care Mihai bause mai multe shot-uri de Jagermeister decat un binecunoscut martian din caminele marastene si devenise practic dependent de barbiturice, acesta se ridica si spuse:
"As dori sa-mi cer scuze...eu...sunt un om foarte calm, insa m-ai surzit de ureche si...pai...pfff...faza e ca...pula mea...nu-mi intra hands-free-ul in urechea dreapta!"
"Nu face nimic" raspunse Virgil, uitandu-se larg inspre Mihai. "Am vazut cine e barbatul in casa acum! Mi-ai spart gaoaza si mi-ai castigat respectul."
"Bine.Bun...pai...hai...ce sa zic...intra repede in nara mea dreapta si sa pornim. Trebuie sa ajungem in Valceaua Fermentata pana la asfintit!"
Virgil se executa cat ai clipi. Erau frati de cruce acum. Mihai ii dadu Svetlanei pinteni si bici la buci. Soarele dogorea si cei trei goneau spre aventura vietii lor. Dinspre est se simtea duhoarea inamicului, care horcaia in voie in grota lui subacvatica.