Cand au inmugurit ciulinii

Dupa ce m-am cufurit bine de tot si am ciufulit persoana din veceul alaturat cu grisine la scrot, mi-am luat zborul ca Traian Vuia. Am apasat gentil cu toporisca pe butonul pe care scria citet in alfabet chirilic "Ignition". Bineinteles, langa mine, statea co-pilotul meu, R.Kelly, imbracat din cap pana-n maduva oaselor cu un pojartier de culoarea oului de ornitorinc, asortandu-se cu niste botine cumparate pe tren de la Calan, marca "Mierla", cu toc inalt, paralel, cu talpa, produse pe canoe, made in Butan. El suferea de o dereglare hormonala care il facea sa se baseasca propan si sa mearga ajutat de un aparat de sudura. In rest ne intelegeam bine. In rest toate bune si frumoase. O sleahta de balerine tailandeze cu care imi faceam de cap prin tehnici de agogo. Am pornit, deci, intr-o misiune umanitara de pe Henri Coanda spre Maputo, via Gauricea si Berlin. In Gauricea am oprit sa-mi iau seminte de curcubata si sa ma cac, fiindca ma scapa de o ora cacarea de le lasase gura apa tailandezelor si imi inundasera cala de-i intrasera coaiele la apa lui R.Kelly. Am intrat la magazinul de pe colt si am cerut ciuperci birmaneze. "Aveti cos, domnule?" ma intreaba panicata molia de dupa tejghea, ochind in acelasi timp camasa mea de forta 100% cotton. "Am, dar numai pe buca stanga si pe limba. Se pune?" i-o intorc. "Pot sa va impachetez horinca de Dej in hartie creponata?" raspunde molia privind la 2D la tailandezele care jucau popice cu ciupercile dintr-o poienita de langa. "Imi faci ochi dulci, demagoago? Nu ma fa sa-mi dau blugii jos si sa-ti arat pliciul!" Dar doamna era drosofila, iar in combinatie cu un dendrofil ca mine asta nu poate rezulta decat intr-o mare orgie cu plantele de acacia si asparagus. Ajunsa la orgasm, molia de sub mine mi-a introdus aripa stanga in gaoace pentru a ejacula in mod propice. Spre surprinderea ei i-am servit carnatul pe barbie in timp ce cu piciorul stang am pornit combina sa aud niste Veta Biris. "Ooo, ce dragut!" rosti femela frecandu-si trompa de peretele pe care putrezeau trei tantari calare pe un muc galbui. "Am sa-l impachetez intr-un matz de oaie berca. O sa fie acel ceva care sa-mi aminteasca ce bun la pat esti." Eu parca n-o auzeam fiindca eram in transa provocata de trilurile de privighetoare ragusita ale Vetei Biris. La un moment dat am plecat chiuind, incalecat pe o tailandeza, insa, am putut observa molia cu lacrimi in ochiul maro facandu-mi cu aripile in semn de "mortua est" in timp ce eu dispaream dispersandu-ma cu un asternut, o fata de plapuma si o pricoita infipte in anusul lui R.Kelly pentru a a crea iluzia suprarealistica cum ca m-as dedubla pe masura ce avansam in rezervorul navetei. Mi-am cumparat apoi din Berlin de la second-hand o pereche de ponei de Shetland cu care sa pot practica zoofilia in tihna, fiindca asiaticele nu ma incanta cand se infierbanta, ma ard la capul pulii si le bat de canta. Si asa intr-o armonie totala zburam noi deasupra hornului pe care statea calare Mos Gerila (pe care de altfel l-am injurat in indo-chineza pentru simplul fapt ca a calatorit fara a-si folosi tichetele de pensie). Nici nu am realizat ca pe pajiste se asterneau bondarii care spermau in mugurii de ciulini, tineri, frumos mirositori, inodori, incolori, omnipotenti, omniscienti. "Hai sa ne marcam teritoriul pana nu intram in UE!" zise R.Kelly vizibil afectat de frumosul din jurul avionului. N-am apucat sa-i raspund deoarece acesta a inceput sa intzarce bondarii plangand si ragand a vreme rea. Mi-am dat seama atunci ca o sa vina ploaia. Pe cer zburdau inorogii nechezand, cu cacat pe coarne. Privirea mi-a fugit apoi pe un morman de carne vie, o gaoaza sangeranda, spre care am zburdat, apoi, la trap, purtat pe aripile vanticelului de iarna de psalmii cantati la tendonul lui Ahile de Tezeu, pe muzica si versurile lui Octavian Paler.