Stapanul Cinelelor

Azi dimineata stateam pe WC si ascultam Veta Biris in timp ce ma scremeam sa ma cac. Stiti care e faza cu ciocolata Laura? Ingusteaza gaura. Baga-mi-as piciorul stang in gura astora care o fabrica. In fine...cand ma cacam eu cel mai bine pick-up-ul meu a clacat zdrobindu-mi discul Electrecord original cu Veta Biris. Asa de tare a bubuit ca am cazut in WC. Eram plin de cacat pe sira spinarii si nu ma puteam misca. Imi trebuia +40 mana sa-mi iau Hart Of Tarrasque dar stiam ca nu-mi pot da singur stun ca nu puteam iesi din WC sa-mi iau Boots Of Speed. Si cand credeam ca mai rau de-atata n-are cum sa fie...pfff...a tras apa imbecilul de la 4. Tot ce tin minte e ca zburdam in jos pe conducta, incovoiat de spate si calare pe un cacat care, curios, nu era al meu. De ce spun asta? E simplu. Fiindca mancasem ciocolata Laura, iar cacatul ala era de dimensiunea unui piton. Cam atat...
La un moment dat ma trezesc. Ma durea spatele ingrozitor, parca dusesem in carca o ciurda de rinocerbi. M-am dus imediat la un fluviu din apropiere sa ma spal de cacat, fiindca deja nu ma mai suportam. La un moment dat s-a apropiat de mine un midget. Era cam pe la 50 de centimetri, cam cu trei sfert din mine mai mare decat Danny De Vito, insa cu niste picioare paroase si de o duhoare inimaginabila. "Uita-te pe talpa!" ii zic "poate ai calcat intr-un cacat. du-te la pui un bilet la Loto!" Asta nimic. Se uita ca ciunga la joystick sau ca Stevie Wonder la film.
"Esti ungur?" zic eu. Zice "Nu. Sunt hobbit." Cum sa-l cred eu pe asta ca e el hobbit? "Fix pula bulan. Si eu sunt Frank Sinatra. Repede piticule. Unde-s caminele din Marasti?" Asta iar baga o fata de-aia de al-qaidist ramas fara bombe si zice. "Eu sunt Bodo. Din Comitat." Apoi imi arata inca un pitic din asta de circ si un mos cu ceva joben jerpelit pe cap si cu ceva bat de mesteacan in mana. "Ei sunt prietenii mei. Samvais Giamgiu si Gandalf cel Surd.Primul e hobbit, al doilea e vrajitor."
Deci sa nu cumva sa mai cumparati ciocolata Laura.Punct.