Katyuska, kazaciok, draga,? Poate o hora pe mormantul matii!

Am sa ma destainui acum. Nu sunt obisnuit cu aceste lucruri, de obicei am o oglinda de machiaj in fata mea. Anywayz, here it goez! Aseara a fost ziua onomastica a bunului prieten Dan. Am mers in Crema din Marasti cu R.Kelly, tailandezele si iubita mea, musculitza drosofila. Comisarul Babirusa s-a tras pe fese incat a lasat dare de hemoroizi pe sosea din Marasti pana in Manastur. Mihai, Svetlana si Virgil erau la sedinte de spiritism cu Gregorian Bivolaru, de fapt, nici nu am inteles multe din scuzele invocate la telefon de dansii fiindca practicau urinoterapia in acel moment. Asa deci. Am baut cate 15 dushti de cacau cu lapte de dihor, iar Dan a degustat putina horinca de Dej trasa prin talpicea de la ciocatele mele Clujana. Asa de beat am fost ca am luat taxi-ul si am mers spre cimitirul din Zorilor fiindca vroiam sa invoc spiritul lui Freddie Mercury, sa-i cer aspiratorul sa-l iau pe Dan de pe jos. Si, dupa cum spunea Sebastian Domozina, am adormit pe mine. M-a trezit la un moment dat un mic cutremur, fiindca dormeam cu daravela infipta in sol, si am avut erectie. Era Stefan Cel Mare care se rascolea in mormant. Nori negri veneau dinspre Mordor. Ciorile zburau dinspre Iris in carduri imense. Varcolacii nu se mai puteau transforma fiindca pasarile umbreau luna.
"-Shi fashi buei bitzivule aishi?" zise The Big Fane, cu o falca-n cer si cu una putrezita.
"-Ce sa fac, hei. Is mut hei. De la cacau hei. Dar tu hei?"
"-Nu iasti timp di discuzzi, napuli! Trebi sa iei calia Chisinaului. Un mari rahat shadi acolo shi bati zi di zi ca mashina di tuns oua di cal in smantana. Tu trebui sa-l opreshti, cu orishi pret!"
"-Chill mosule! Nu ma crispa! Il opresc, dar cu discount de pana la 15%!"
"-Merji! Accsheptzi cartzi di credit?"
"-Dic la el de falafel!" ma tin eu tare in clontz. "-Lasa ca imi platesti in natura. Acolo pe Feleac!"
"-Accshept. Ia deshi di la mini ashest cal shi vezi ca trebui sa merji pana la Piata Abator, acolo in dreapta, gasesti pi un pirete copiti di cai mortzi, la promotzii. 3 la zashi mii. Fa-i upgrade shi tai-o!"
Zis si facut. Am ajusn acolo in mijlocul luptei. M-am concentrat si am creat o patura de bashini cu ajutorul mintii ca sa-i protejez pe moldoveni si apoi cu niste concentratii de fecale pe care le-am invatat de la Ryu si Ken (si Blanca, Vega, Bison si Gulie, da nu-mi mergea tasta X la gamepad) si le-am dat stun la rusi. Apoi i-am lovit succesiv cu maciuca de 50 (in diametru!) a calului meu. Ei si-au retras nebunii la P5 si astfel Voronin a intrat singur in tura mea, fiind sah mat.
"-Pleaca deci animalule! La Liverpool!" i-am zis. El a izbucnit in plans si atunci am l-am auzit pe unchiul meu Puiu (de la Gearmata.Vii.) cum a urlat ca din gura de piton: "Finish him!" I-am smuls ficatul si i-am indesat splina in creierul mic, i-am decapitat cocoselul si i-am inlocuit dantura cu dintii de grebla, pe care, de altfel, calcase Dan. DENDROPHILLY!!! Si asa stand eu pe un morman de cadavre rusesti, printre care si cel al lui Lenin, auzind marea de persoane strigand la unison "GORO!GORO!GORO!" m-am pus pe invatat, invatat, invatat...