Am sa ma destainui acum. Nu sunt obisnuit cu aceste lucruri, de obicei am o oglinda de machiaj in fata mea. Anywayz, here it goez! Aseara a fost ziua onomastica a bunului prieten Dan. Am mers in Crema din Marasti cu R.Kelly, tailandezele si iubita mea, musculitza drosofila. Comisarul Babirusa s-a tras pe fese incat a lasat dare de hemoroizi pe sosea din Marasti pana in Manastur. Mihai, Svetlana si Virgil erau la sedinte de spiritism cu Gregorian Bivolaru, de fapt, nici nu am inteles multe din scuzele invocate la telefon de dansii fiindca practicau urinoterapia in acel moment. Asa deci. Am baut cate 15 dushti de cacau cu lapte de dihor, iar Dan a degustat putina horinca de Dej trasa prin talpicea de la ciocatele mele Clujana. Asa de beat am fost ca am luat taxi-ul si am mers spre cimitirul din Zorilor fiindca vroiam sa invoc spiritul lui Freddie Mercury, sa-i cer aspiratorul sa-l iau pe Dan de pe jos. Si, dupa cum spunea Sebastian Domozina, am adormit pe mine. M-a trezit la un moment dat un mic cutremur, fiindca dormeam cu daravela infipta in sol, si am avut erectie. Era Stefan Cel Mare care se rascolea in mormant. Nori negri veneau dinspre Mordor. Ciorile zburau dinspre Iris in carduri imense. Varcolacii nu se mai puteau transforma fiindca pasarile umbreau luna.
"-Shi fashi buei bitzivule aishi?" zise The Big Fane, cu o falca-n cer si cu una putrezita.
"-Ce sa fac, hei. Is mut hei. De la cacau hei. Dar tu hei?"
"-Nu iasti timp di discuzzi, napuli! Trebi sa iei calia Chisinaului. Un mari rahat shadi acolo shi bati zi di zi ca mashina di tuns oua di cal in smantana. Tu trebui sa-l opreshti, cu orishi pret!"
"-Chill mosule! Nu ma crispa! Il opresc, dar cu discount de pana la 15%!"
"-Merji! Accsheptzi cartzi di credit?"
"-Dic la el de falafel!" ma tin eu tare in clontz. "-Lasa ca imi platesti in natura. Acolo pe Feleac!"
"-Accshept. Ia deshi di la mini ashest cal shi vezi ca trebui sa merji pana la Piata Abator, acolo in dreapta, gasesti pi un pirete copiti di cai mortzi, la promotzii. 3 la zashi mii. Fa-i upgrade shi tai-o!"
Zis si facut. Am ajusn acolo in mijlocul luptei. M-am concentrat si am creat o patura de bashini cu ajutorul mintii ca sa-i protejez pe moldoveni si apoi cu niste concentratii de fecale pe care le-am invatat de la Ryu si Ken (si Blanca, Vega, Bison si Gulie, da nu-mi mergea tasta X la gamepad) si le-am dat stun la rusi. Apoi i-am lovit succesiv cu maciuca de 50 (in diametru!) a calului meu. Ei si-au retras nebunii la P5 si astfel Voronin a intrat singur in tura mea, fiind sah mat.
"-Pleaca deci animalule! La Liverpool!" i-am zis. El a izbucnit in plans si atunci am l-am auzit pe unchiul meu Puiu (de la Gearmata.Vii.) cum a urlat ca din gura de piton: "Finish him!" I-am smuls ficatul si i-am indesat splina in creierul mic, i-am decapitat cocoselul si i-am inlocuit dantura cu dintii de grebla, pe care, de altfel, calcase Dan. DENDROPHILLY!!! Si asa stand eu pe un morman de cadavre rusesti, printre care si cel al lui Lenin, auzind marea de persoane strigand la unison "GORO!GORO!GORO!" m-am pus pe invatat, invatat, invatat...
vineri, 10 aprilie 2009
miercuri, 8 aprilie 2009
Stele cazatoare si berbeci in tarc
Tot pe data de 31 februarie anul curent (de la Rayden din tartan), am citit pentru prima oara presa de intins bretonul, fiindca doar cu aproximativ 61 de milisecunde lumina invatasem pe de rost litera ދިވެހިބަސް. Niste colegi din clasa 13-a invatau alfabetul chirilic la Sectia 3, metoda bastonase...pe spinare. Si ce sa vezi? Pe prima pagina erau niste stiri atat de socante ca pe bunul prieten Dan l-am gasit desfigurat ca in The Ring in camara, cu ambele numere din "Infractoarea" si "Dracula" (2000, lacrimi si fecale), in mana, ascuns sub un conglomerat de viermi asezati de mai bine de 2000 de ani pe o Campie de Slana. Fara Chappy!
Braconaj! O ciurda de panduri cu flinte de calibru 58, plus un haiduc split inzestrat cu Uzzi-uri la timpan, conducand in mod eretic un Caddy si purtand apelativul de Tataee, au sfarsit intr-o mlastina cu mocirla si putregai, adusa de ucrainieni de pe insula cu serpi de cauciuc. Vulcanizati!
Acestia vanau timp de 68 de minute niste merinoase, conduse de un berbec columbian cu blana matasoasa si cu o mare afinitate pentru ciupercile halucinogene. De cealalta parte a tarcului berbecul cel mare si frumos zacea sleit de puteri gata de taiere.
Si ce atata galceava, Scorpie Bitch? Doar vin Pastile, ce pula calului troian?
Braconaj! O ciurda de panduri cu flinte de calibru 58, plus un haiduc split inzestrat cu Uzzi-uri la timpan, conducand in mod eretic un Caddy si purtand apelativul de Tataee, au sfarsit intr-o mlastina cu mocirla si putregai, adusa de ucrainieni de pe insula cu serpi de cauciuc. Vulcanizati!
Acestia vanau timp de 68 de minute niste merinoase, conduse de un berbec columbian cu blana matasoasa si cu o mare afinitate pentru ciupercile halucinogene. De cealalta parte a tarcului berbecul cel mare si frumos zacea sleit de puteri gata de taiere.
Si ce atata galceava, Scorpie Bitch? Doar vin Pastile, ce pula calului troian?
Pula Calului In Balegar Pe Mozart
M-am trezit astazi cu o idee geniala. Doream sa actionez in necunostiinta de cauza spre a crea forfota intre curcile unchiului meu Puiu. De la Gearmata. Vii. Mi-am luat ghetele mele Clujana facute la Sibiu, o geaca cu svastica pe bratul stang si walkman-ul in care era o caseta cu Veta Biris pe linia melodica de la The Exploited, remixata de un bun prieten de-al meu, DJ Papagal. M-am urcat usurel pe sopru si am aruncat scara, ca sa nu ma urmareasca unchiul meu, care a fost militar si bate ca masina de cusut. Nefiind la curent cu forta mea bruta egala cu 15 kelvini cubi pe scara Richter supra 1,6 in perioada bari calculati cu marja de eroare de 99 la mie, am reusit sa hiperbalansez baza scarii intr-o axonometrie armonica perfect confluenta si, atipic, angoasa de pe cele 45 de trepte lucrate manual cu picamer-ul de carbit fluid, am ucis un porc, crapandu-i scalpul fara ca acesta sa apuce sa grohaie ultimele versuri din Nile - "Papyrus Containing The Spell To Preserve Its Possessor Against Attacks From He Who Is In The Water", un binecunoscut slagar de karaoke din emisiunea "O. la, la" cu Andra Maruta.
Teribilul s-a produs subit. Ceilalti porci au hotarat sa mestece stiuletii de cucuruz ramasi in troaca, printre ei fiind si Cioaca. La vazul sau am sarit cu fesa stanga intr-o furca asezata aleatoriu la umbra copacului izolat din grupul de copaci. Am experimentat, deci, in acel moment durerile facerii. Ochii mei vedeau infrarosu, observand cu stupoare niste gaini si o bovina garbovita de curelele de masina de spalat, stand pe invisible. Dorind sa le dau buzz, am percutat-o pe Magda cu un ciomag in moalele barbiei si i-am aplicat un pumn din fundul Gradinii Hesperidelor in cerul gurii. Bolta sa, in acel moment, a crapat ca vaginul unei maicute de la Prislop in contact cu un shaman mozambican, creeind o ploaie de stele verzi si de cavaleri paladini. Ne-upgradati!
Unchiul meu a urlat atunci ca din gura de sarpe. Era nedee in sat si se barbierea cu barda de sfartecat oua, mostenita de la un eunuc din fundul satului, pe nume Dan. Un pascalion cu cai zburda prin sat lovind cu copite dupa ceafa si antricoate in gura pe copiii orbi care ieseau din birt la ora 12 fara un sfert. Neputand sa asimilez acest peisaj feeric mi-am dat drumul pe horn, infundand soba de teracota si rostind incantatii santanice (in preponderent de pe "Supernatural") in tiganeasca veche, insa doar in gerunziu si supin.
Noa, pula mamaliga!
Teribilul s-a produs subit. Ceilalti porci au hotarat sa mestece stiuletii de cucuruz ramasi in troaca, printre ei fiind si Cioaca. La vazul sau am sarit cu fesa stanga intr-o furca asezata aleatoriu la umbra copacului izolat din grupul de copaci. Am experimentat, deci, in acel moment durerile facerii. Ochii mei vedeau infrarosu, observand cu stupoare niste gaini si o bovina garbovita de curelele de masina de spalat, stand pe invisible. Dorind sa le dau buzz, am percutat-o pe Magda cu un ciomag in moalele barbiei si i-am aplicat un pumn din fundul Gradinii Hesperidelor in cerul gurii. Bolta sa, in acel moment, a crapat ca vaginul unei maicute de la Prislop in contact cu un shaman mozambican, creeind o ploaie de stele verzi si de cavaleri paladini. Ne-upgradati!
Unchiul meu a urlat atunci ca din gura de sarpe. Era nedee in sat si se barbierea cu barda de sfartecat oua, mostenita de la un eunuc din fundul satului, pe nume Dan. Un pascalion cu cai zburda prin sat lovind cu copite dupa ceafa si antricoate in gura pe copiii orbi care ieseau din birt la ora 12 fara un sfert. Neputand sa asimilez acest peisaj feeric mi-am dat drumul pe horn, infundand soba de teracota si rostind incantatii santanice (in preponderent de pe "Supernatural") in tiganeasca veche, insa doar in gerunziu si supin.
Noa, pula mamaliga!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
