Tatamare si Super-Heroina

Toata viata mea am visat sa fiu un super-mega-ultra-super-giga-ultra-tera-erou, sa zbor prin Iulius Mall si sa ma cac pe mesele de la Starbucks...din zbor, bineinteles. Dar nu a fost sa fie...Intr-o buna zi am purces la drum cu bunul meu prieten, Drommedaar-ul, sa vedem plantele carnivore. Am mers mult pe jos, chiar mai mult pe sus, pana cand, ajunsi la Casa de cultura a Studentilor, un iudeu retardat ne-a dat ideea geniala sa incercam a lua un troleu. Dar nu am cazut de-acord, asa ca am pedalat mai departe cu horinca de Dej la subtiioara. Drommedaar-ul manca fursecuri si scuipa una din doua imbucaturi spre a ne servi drept indicatii pe drumul de intoarcere. In fata gradinii ne astepta un domn imbracat la patru ace care ne-a intepat cu ele pana cand tovarasul meu a decis sa-l copiteze dupa ceafa. Am platit taxa de protectie si ne-am luat ochelari de scafandru la IGO si vata pe bat. Am ajuns si la sera. Era frumos, si nu prea. O tanti cu carje si cojoc ne-a intrebat daca dorim paraschiv dar n-am sarghiit nimic si, politicos, am rostit viglianti: "E mucho pena, dar avem o punga plina de jelev!" Si cand sa fie totul mijto, m-a apucat o diaree de zile mari. M-am cacat la umbra unui Nepenthes, stergandu-ma la cur cu frunze de Cephalotus fulicularis. Atunci m-a muscat de rect o specie de urzici cu dinti oblici, carora le mirosea gura a picioare de redneck. M-am dus acasa sa ma culc, dar dupa 30 de minute mi-am dat seama ca nu aveam cu cine. Am sunat-o pe Tom Kha Gai s-o bulesc si sa-mi faca o supa cu lapte de cocos. Apoi schlafen herr diktator.
A doua zi dimineata m-am trezit cu durere de cap si o durere mai mare in pula. Era "Ziua Mondiala A Homosexualitatii" si am zis ca ma duc sa protestez si in acelasi timp sa asist la un recital Naomi, dar am aflat ulterior ca ace(a)sta era la coafor, sa-si faca creasta din perciuni...pe stanga. M-am intalnit cu liderul miscarii separatiste, un infocat suporter stelist, care avea patine si bate de cricket, plus un sac mare cu bolovani si pietre de cuartz. Mi-am pus rozeta mea personalizata cu "Lenin" pe mana dreapta si, literalmente, ne-am bagat in gheise. Sange si limfa sareau pe fetele copiilor care tocmai ieseau de la gradinita. "Mergeti acasa, junime! Suntem doar niste neo-golani ce asteapta mumia sa-si schimbe pansamentul." Copiii au fugit rapid si atunci am simtit niste maini de labar ereditar cum ma prind de subtiori si de muschii adductori si ma arunca pe celalalt mal al Tisei. Cine sa fie oare???

Cand au inmugurit ciulinii

Dupa ce m-am cufurit bine de tot si am ciufulit persoana din veceul alaturat cu grisine la scrot, mi-am luat zborul ca Traian Vuia. Am apasat gentil cu toporisca pe butonul pe care scria citet in alfabet chirilic "Ignition". Bineinteles, langa mine, statea co-pilotul meu, R.Kelly, imbracat din cap pana-n maduva oaselor cu un pojartier de culoarea oului de ornitorinc, asortandu-se cu niste botine cumparate pe tren de la Calan, marca "Mierla", cu toc inalt, paralel, cu talpa, produse pe canoe, made in Butan. El suferea de o dereglare hormonala care il facea sa se baseasca propan si sa mearga ajutat de un aparat de sudura. In rest ne intelegeam bine. In rest toate bune si frumoase. O sleahta de balerine tailandeze cu care imi faceam de cap prin tehnici de agogo. Am pornit, deci, intr-o misiune umanitara de pe Henri Coanda spre Maputo, via Gauricea si Berlin. In Gauricea am oprit sa-mi iau seminte de curcubata si sa ma cac, fiindca ma scapa de o ora cacarea de le lasase gura apa tailandezelor si imi inundasera cala de-i intrasera coaiele la apa lui R.Kelly. Am intrat la magazinul de pe colt si am cerut ciuperci birmaneze. "Aveti cos, domnule?" ma intreaba panicata molia de dupa tejghea, ochind in acelasi timp camasa mea de forta 100% cotton. "Am, dar numai pe buca stanga si pe limba. Se pune?" i-o intorc. "Pot sa va impachetez horinca de Dej in hartie creponata?" raspunde molia privind la 2D la tailandezele care jucau popice cu ciupercile dintr-o poienita de langa. "Imi faci ochi dulci, demagoago? Nu ma fa sa-mi dau blugii jos si sa-ti arat pliciul!" Dar doamna era drosofila, iar in combinatie cu un dendrofil ca mine asta nu poate rezulta decat intr-o mare orgie cu plantele de acacia si asparagus. Ajunsa la orgasm, molia de sub mine mi-a introdus aripa stanga in gaoace pentru a ejacula in mod propice. Spre surprinderea ei i-am servit carnatul pe barbie in timp ce cu piciorul stang am pornit combina sa aud niste Veta Biris. "Ooo, ce dragut!" rosti femela frecandu-si trompa de peretele pe care putrezeau trei tantari calare pe un muc galbui. "Am sa-l impachetez intr-un matz de oaie berca. O sa fie acel ceva care sa-mi aminteasca ce bun la pat esti." Eu parca n-o auzeam fiindca eram in transa provocata de trilurile de privighetoare ragusita ale Vetei Biris. La un moment dat am plecat chiuind, incalecat pe o tailandeza, insa, am putut observa molia cu lacrimi in ochiul maro facandu-mi cu aripile in semn de "mortua est" in timp ce eu dispaream dispersandu-ma cu un asternut, o fata de plapuma si o pricoita infipte in anusul lui R.Kelly pentru a a crea iluzia suprarealistica cum ca m-as dedubla pe masura ce avansam in rezervorul navetei. Mi-am cumparat apoi din Berlin de la second-hand o pereche de ponei de Shetland cu care sa pot practica zoofilia in tihna, fiindca asiaticele nu ma incanta cand se infierbanta, ma ard la capul pulii si le bat de canta. Si asa intr-o armonie totala zburam noi deasupra hornului pe care statea calare Mos Gerila (pe care de altfel l-am injurat in indo-chineza pentru simplul fapt ca a calatorit fara a-si folosi tichetele de pensie). Nici nu am realizat ca pe pajiste se asterneau bondarii care spermau in mugurii de ciulini, tineri, frumos mirositori, inodori, incolori, omnipotenti, omniscienti. "Hai sa ne marcam teritoriul pana nu intram in UE!" zise R.Kelly vizibil afectat de frumosul din jurul avionului. N-am apucat sa-i raspund deoarece acesta a inceput sa intzarce bondarii plangand si ragand a vreme rea. Mi-am dat seama atunci ca o sa vina ploaia. Pe cer zburdau inorogii nechezand, cu cacat pe coarne. Privirea mi-a fugit apoi pe un morman de carne vie, o gaoaza sangeranda, spre care am zburdat, apoi, la trap, purtat pe aripile vanticelului de iarna de psalmii cantati la tendonul lui Ahile de Tezeu, pe muzica si versurile lui Octavian Paler.

Road Trip cu Dan Barbituricean & Shlip Filip

-Filmul incepe cu rola invartindu-se in sens invers acelor de orologiu. Pac, pac, bate gongu' si intra in scena personajele!
-Pai le bagi pe toate asa, la un loc? Nu e camera de bicicleta prea restransa?
-Nu, m-ati inteles gresit. Prima data intra personajele secundare. Am restrans actiunea la un monolog in termeni vulgari, posibil de origine slava, in care personajul aduce injurii de mama la persoana intai.
-De cine este vorba, aici? De insul care avea probleme de exprimare?
-Da. Da el e vorba. Il prezentam in toata maretia sa. Gaurindu-si vena cava cu o sula si turnand insulina cu palnia dintr-un borcan de 700...de muraturi de preferinta.
-Asa...
-Urmeaza o scena dramatica in care, intr-un exces de zel, dupa ce se masturbase si se scobise in rect cu cornul inorogului, cade sub scoarta unui molid lepros si incepe sa cante psalmi la tendonul lui Ahile. Urdorile i se pitesc sub globii oculari dand impresia de o depravare psiho-mentala, posibil sa dam culoare scenei acesteia fluturand o panglica rosie de-a curmezisul ecranului.
-Oare nu am putea sa luam o anghila, un tipar, eu stiu...o...o vipera cu popcorn, s-o defrisam si sa o introducem intr-o teava Tuberman, pentru ca apoi s-o percutam inspre personaj?
-Ideea dumneavoastra este geniala. Am sa vad ce pot face. Daca nu, intotdeauna raman ramele de Galapagos...sau, mai bine, am putea sa transformam un cal de Przevalski intr-o cabalina eunuca.
-Sunteti cu geniu, domnule. Totusi, sa continuam cu personajele.
-Da. Deci...dupa acest monolog isi fac aparitia in scena personajele secundare. Cata frunza si iarba, impanzim camera de bicicleta, o cohorta de tenii cu sale si pinteni, sa aduca a western putin, iar in fata lor un muc viu, un fel de mucul lui Frankenstein, calarit de o bashina cu puteri pirotehnice propedeutice, sa aduca putin si a fantezie. Ea este imbracata intr-un colt de aripioara Libresse patata cu sange inchegat, sa aduca putin si a thriller.
-O idee geniala. Am putea pune si o mlastina acolo, compusa totalmente din scurgeri vaginale.
-Bineinteles. Ajungeam si la acest lucru. Urmeaza, deci, scena bataliei, cu punctul culminant cand, bashina, vazuta invinsa de uriasul muzicant care, cu lovituri tacticizate de capoeira din bazin a dresat cohorta de tenii transformand-o intr-o gloata de bacili fusiformi intrati in niste legaturi bolnavicioase cu niste musculite drosofile, ar fii rostit niste incantatii sumeriene pentru a scoate la iveala din scorbura dorsala a muzicantului ultima sa arma : Constipatia Neagra, un fel de Krakatau in miniatura.
-Ce suculent...!!!
-Sigur. Prezentam apoi o orgie intre muste si bacili, trecem peste doua muste care, aflate intr-un colflict de interese vizavi de un bacil aratos, ar fii pornit o lupta greco-romana intr-o cutie de chibrituri plina cu balegar, arbitrate de un miriapod olog, trecem scurt peste o miuta 3 pe 3 cu cacareze de capra, avem deci dragoste, erotism chiar, si apoi competitie sportiva, iar apoi ajungem la deznodamant.
-Adica?
-Partea finala. Deznodamantul e dur, insa va fii gustat din plin de public.
-Of, nu-mi mai spune, imi imaginez deja, Gopo, Berlin, Cannes....
-Secventa finala il va prezenta pe carnatul negru batandu-se cu pumnii in piept deasupra unui morman de carne vie, afltata intr-un tremolo perpetuu, o gaoaza sangeranda...
-Ce trist, Solcanu si Cabral suspina deja...Of, mairdre!
-C'est la vie, c'est la mort...Je me cache dans un bosquet. Ti-am spus ca finalul va fii gustat de publicul larg! Ca-mi decapitez limbricul de nu...

Un nou iz... de primavara

Astazi m-am trezit dis-de-dimineata pe la 20.00 si m-am dus la magazin in timp ce stateam tolanit in pat. Am vrut sa cumpar 2-3 legaturi de marar la pet, in schimb m-am intors cu o pipeta de conopida ranceda. Cand sa dau sa fug pe geamul masinii de politie care se deplasa intr-un zig-zag rectiliniu l-am calcat pe un domn ofiter pe epoletele stang. Tragandu-mi sufletul dupa colt si infasurandu-l dupa rozeta mea personalizata cu "Lenin" am hotarat sa pun la Loto. Doamna de la ghiseu s-a uitat la mine lung de credeam ca se inchide la Non-Stop. "-Vreau si eu un bilet cu cifre de la 1 la 69. Fara 0 si 70. Ca am rau de mare!". Ea, ca sa se asigure ca am calcat in cacat ma intreaba: "-Cate grade Fahrenheit are horinca de Dej? Cine a inventat toaleta ecologica? Ce numar purta la indispensabili Engels?". Bagat in ceata, am inceput sa dezleg rebus cu degetul mic de la piciorul drept pentru a afla ca suma patratelor e de fapt cateta ipotenuzei. Mi-am facut curaj si am luat-o de buci provocandu-i fisuri sterno-cleido-masto-idiene. "-Papusa", i-am servit-o, "adu o felie de paine graham feliata in 10. Repede ca mi se desumfla cerbicea!". "-Si eu am sa GEM de placere...". Intre psihoza si orgasm, caserita imi stampila biletul in timp ce eu si 3 prieteni jucam cu ea 4 din 69. La un moment dat, ejaculez cladirea. Din dughena de vizavi venea un miros de barabule in sos de telina servite A-R-Z-I-N. Un june prim la puterea a doua schelalaia extaziat la poarta unde se sarutau doi asini nascuti asasini, denotand un hazard abiguu. Am aflat de la un cersetor mut ca acest om se numea Dan si obisnuia sa atipeasca la vazul vijului de iapa, de multe ori clatindu-si copitele infecte in cupele cu rahat si fistic. Ragea sinistru acest specimen de casalot cu urechi de iepure si buza de cangur pitic. Cineva mi-a soptit ca de mica se viseaza a fii babuin-fachir. La 14 ani si-a introdus mine Rotring in anus pentru a-si da tenta bacoviana la diaree. Pamant pe el! In rest doar niste capre gri si un cerb numit Dobre de catre cornutele din savana glaciara se sprijineau cu hoiturile de bar. Nu era nici o masa goala, fiindca toate erau pline cu mesteacan si fier-beton. Un rinocer venit din Italia isi sprijinea preputul de spatarul scaunului unde statea patronul acestui bar, un fel de Cappy-Di-Tutti-Frutti, un om greu la sfat (din cauza ca era surdo-mut si suferea de sindromul Down) si mare la stat (platea impozit pe sudoare). Am cerut o portie mare, o bere si un mop. Chiuind cu dihorii si nevastuicile copilului Cela (ce era sedata cu vitamina din C-uri) am uitat de timp. Se facuse tarziu deja si atunci mi-am facut loc aplicand vasle dupa ceafa (si aici, in tibie) crocodililor batrani care prizau cacat cu spicul de grau la toaleta. M-am asezat pe tron si atunci, din celalat veceu, s-a auzit o voce boema de casetofon cu fluierice si cronometraj, rostindu-mi: "Tu esti, Nabucodonosor? Caci daca da, da-mi repede la buca sa nu mor!". Masurandu-mi cuvintele cu metrul de croitorie am replicat: "Caca-te ca pleaca trenul!"